Анекдоты

[июль]

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - 1000 долларов для солидного банка немного. Дали.
На следующий день подваливают те же два чувака:
- Давайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

[Chance]

Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии.

*****

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне надо сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

[Chance]

Банк. Монологи и диалоги

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Девушка: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...

Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Назовите пять цифр! - Четыре пятерки! - Не четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

… объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

… Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?

… Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

… Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

… У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

… Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

… Здравствуйте, вы автомат или человек?

… Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.

… Скажите, а что делать, если вкладчик, грубо говоря, умер?

… Здравствуйте. Я ваш старый член.

… Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Видимо, клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)

Звонок в кредитный отдел: - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)

…Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к окошку и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там… найдите меня!!!!!
Сотрудница: - Хорошо, прячьтесь...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Еще один вопрос в кредитный отдел: "Скажите пожалуйста, у меня уже есть задержка?"

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Начальник отдела берет трубку: - Алло?
Девушка: - Я… это, ну… в общем… в этом месяце не смогу заплатить. Ну, …это, …ну… может вы меня оттянете?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Колл-центр, стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"

Звонок в банк: Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Работник call-center: – Здравствуйте, вас интересует автокредит?
Женщина: - да, расскажите.
Работник колл-центра начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: - не торопитесь так, я не успеваю…
Работник call-center: - вы записываете?
Женщина: - нет, я соображаю!

[Chance]

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложили два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Приходит один сосед к другому попросить рубль в долг:
- Слушай, Вася, дай рубль в долг. Осенью соберу урожай, продам, отдам два. А пока в залог оставлю топор.
- Конечно, Ваня! Топор, вон, под лавку положи. Вот тебе рубль.
Ваня, берёт рубль, и только направляется к двери, как Вася его останавливает:
- Слушай, по осени же, тебе тяжело будет отдавать два рубля, давай, ты мне сейчас рубль отдашь, а потом ещё рубль...
- Точно!
Выходит Иван на улицу и думает: Топора нет, рубля нет, ещё рубль должен... И, главное, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!
***
Набрал на домофоне номер квартиры. Высветилось: «Введите пароль».

****
Звонок в call-центр: "Помогите!!! банкомат бабушку душит!".
Оказалось, бабушка проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
***
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

[Ульяна2014]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

[Ульяна2014]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Ульяна2014]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."